Posibles temas tratados en el Salón de Guerra de la Casa Blanca

Fue como un sueño donde yo estaba presente en la reunión de la Casa Blanca. Lo describiré, más o menos como lo soñé.

Asistentes: presidente Trump, Marco Rubio, J.D. Vance, Hegseth, el Almirante Cooper del CENTCOM, el jefe del Comando central, Dan Caine, el jefe del ejército Randy George y el secretario de la Armada John Phelan:

Presidente Trump: Bienvenidos a todos. ¿Qué me tienen de nuevo porque estoy hasta las pelotas con este asunto de Irán?

Hegseth: presidente, tenemos tres opciones de ataques y hemos coordinado esos ataques con Israel y países del Golfo que se nos unirían. La opción terrestre esta excluida.

Cooper: presidente, si no invadimos no lograremos sacar el uranio de Irán. Necesitamos entrar por la isla de Karts desembarcando 20 mil hombres y crear un cerco de protección con fuerte ataques aéreos mientras nuestros hombres avanzan hacia los escondites donde tienen el uranio. Matamos dos pájaros de un tiro: Abrimos el estrecho de Ormuz y nos llevamos su material nuclear.

Presidente Trump: ¿Y que harían esos dementes de Irán, que daños pueden causar al mejor ejercito del mundo? Todos guardan silencio.

Presidente Trump: Hablemos de bajas. ¿Cuántos hombres pueden morir en ese ataque terrestre? Todos guardan silencio.

Presidente Trump: ¿Sabemos dónde se esconde ese cerdo de Mojtaba Jamenei, si esta vivo o muerto? Quiero empaquetarlo como hicimos con Bin Laden. Todos guardan silencio.

Presidente Trump: ¿Y que carajos pasa? ¿Se han quedado mudo o no saben lo que están haciendo? Llámame al director de la CIA.

Presidente Trump: ¿director Ratcliffe, la CIA sabe cuántos misiles y drones le quedan a Irán?

Ratcleffe: Señor, muchiiiiiiisimos. Unos 4 o 5 mil. Ellos aprovecharon el cese al fuego para reabrir sus túneles cubiertos por los bombardeos y recuperaron gran parte de su arsenal.

Presidente Trump: Hijos de puta ¿Y que ha hecho la mejor aviación del mundo después de 13 mil misiones de ataques a Irán?  Hemos destruido todo, barcos, aviones, armas defensivas y parte de su infraestructura eléctrica y petrolera y me dicen que aún tienen 4 o 5 mil misiles.  Que mierda es esa.

J.D. Vance: presidente, eso mismo dice el Mosad de Israel. La cifras coinciden.

Presidente Trump: No me hablen del Mosad ni de ese guerrerista de Netanyahu que me metieron en esta maldita guerra y ahora estoy cagado hasta el cuello. Silencio en la sala.

Presidente Trump: Quiero partirle las nalgas a Diaz-Canel, ese cubanito de mierda y meterlo en la misma celda de Maduro, pero estos iranies dementes me siguen jodiendo la paciencia.

Phelan, de la Armada: presidente, se nos agotan los misiles. Otro ataque y nos quedamos sin Tomahawk.

Presidente Trump: llama a Zelenski, que ese mal nacido fábrica unos drones baratísimo. Ustedes solo fabrican misiles millonarios para derribar drones de juguete.

Marcos Rubio: presidente, dele un plazo definitivo a Irán para que ceda y se rinda o de lo contrario atacamos.

Presidente Trump: ¿Otro plazo? Ya van cinco y si sigo dando plazos me llamaran “la plazoleta”. No hay mas plazos y el ataque debe ser sorpresivo. Tenemos la mejor armada del mundo, somos invencibles.

Almirante Cooper: presidente, los chinos están moviendo sus barcos rodeando a Taiwan. Xi Jimping está haciendo su jugada en silencio.

Presidente Trump: Me reuniré con ese cabrón dentro de dos semanas, pero con esos chinos solo se come mucho y hay que bajar la cabeza 500 veces para saludar. El cuello se me paraliza. Todo se queda en promesas, promesas y promesas. También estoy hasta las pelotas con los chinos, con esos europeos de mierda, que, sin nosotros, Rusia lo elimina del mapa en una hora y no quiero que me hablen del Líbano, Hezbola, Hamas y los huties, esos demonios son peores que los demócratas.   

J.D.  Vance: presidente, no se mortifique y mantengamos la flota frente a Irán hasta que lo ahoguemos económicamente. Recuerde los mercados, si atacamos las bolsas se derrumban y el petróleo puede subir a 200 dólares el barril y estaríamos muerto para las elecciones de noviembre.

Presidente Trump: ¿Cuáles son los índices hoy en Wall Street?

Marco Rubio: Siguen rozando sus máximos históricos pero el petróleo está sobre 100 dólares el barril y no baja ni con grúa.

Presidente Trump: Perfecto. Eso me gusta. Si los índices bursátiles están en su mejor momento y estamos vendiendo el doble del petróleo a más de 100 dólares el barril, lo demás no importa. Sigan haciendo planes de guerra y nos reuniremos en dos semanas. Y Recuerden a Groenlandia, la quiero en mi poder antes de terminar el 2027.

Hegseth se acerca a Cooper y le dice ¿Qué opinas de la reunión? Muy buena, pero debimos hacerla en Wall Street y no en el salón de guerra.