Aguafuertes RD

Instrucciones para bandereo

Por Dino Bonao

Amable lector, primeramente, feliz viernes, segundamente le pido excusas por no escribirle nada nuevo y practicar lo que los eruditos de la Universidad Alemana de Cuernavaca bautizaron como Escritura Revisitada:

"Esta clase de escritura acontece cuando el escritor, usualmente cibernético, toma  un escrito ya publicado por él en otro medio, ya sea blog facebook twitter, y lo publica en otra plataforma. Los escritores que practican esta novísima modalidad alegan que los cantantes cantan la misma cancioncita una y otra vez, incluso haciendo cantar al público y, sin embargo, desde que un escritor publica el mismo escrito dos veces (modificado y corregido y actualizado) es criticado acérrimamente, desde que un poeta lee el mismo poema dos veces en algún festival porteño alguien en el público vocea, 'AH NO CHE SI LLA LELLÓ ESE EL VIERNES'".

En mi defensa diré que no ha sido debido a vagancia neta, que no he tenido nada de tiempo por mi trabajo diario, por la planificación de la tercera boda de un primo tercero y por un picoteo traduciendo del Inglés Técnico al Español Tosco el exitoso libro de Bienes Raíces, "Rentándole un apartæstudio a un Dominicano, ¿cuántos individuos vivirán ahí/cuántas especies?"

Ilustración de Juampi Andrade

De cualquier forma, con el incremento de las actividades politiqueras en RD, causándole desorden, desesperación y desasosiego al ciudadano pagador de impuestos llamado algunas veces Pendejo (porque no participa en cadenetas humanas) y otras veces Culpable (porque no es miembro de ningún comité de base u organización gremial), las siguientes instrucciones escritas hace como once años y piquín (cuando todavía había rabia) son todavía válidas. Un abrazo de hermano del medio, amable lector.

Instrucciones para bandereo (revisitadas)

1. Dirija sus pezuñas hacia el comité de base más lejano del partido de su preferencia y pida una bandera con la cara de su candidato. No importa si es feo, si usted no se avergüenza de su historial como ladrón, no debe avergonzarse de la fealdad, no sea superficial.

2. Asegúrese de que le entreguen la bandera con su botella de ron. Si llega temprano tal vez le dan dos. No se vaya sin pedir el dinero para el picapollo, esos son gastos previstos por los organizadores, y si no se lo dan, se lo van a coger ellos.

3. Si tiene hijos pequeños llévelos con usted a banderear. Es bueno que sus hijos sepan el guanajo que tienen por padre, además, tal vez en pleno bandereo se arme un lío y una bala perdida encuentre el camino hacia el cabezoncito que sus amigos murmuran no es hijo suyo o hacia la javaíta que usted asegura va a salir cuero. Si lloran porque no quieren estar entre tantas bestias borrachas deles con la bandera, si no lloran ya sabe que ahí tiene una nueva piara para que el sistema le meta el dedito en el culito.

4. Las reglas para el bandereo son dos ondeos o más por cada trago de ron. No deje por nada del mundo que la bandera toque tierra, eso puede azarar al candidato, manténgala en alto, demuestre su orgullo por promocionar una peste.

5. Límpiese el sudor, los mocos, el semen, la baba u otros fluidos con la bandera suya o de otro compañero que tenga dengue o zika o lepra.

6. Cuando los carros pasen y tengan que detenerse para evitar atropellarlo, métale la bandera en la cara a todo el que va adentro; aproveche y grite a todo pulmón consignas de su candidato, lo agradecerán y definitivamente votarán por su partido.

7. Acérquese a un policía, sáquele la camisa por fuera, dígale atracador y luche por quitarle la pistola.

8. Los mejores días para banderear son los domingos. La gente va a la playa a descansar y cuando regresan les encanta encontrar un tapón porque un grupo de compañeros se meten al medio de la carretera con sus lindas banderas. Nada hay tan agradable como regresar de fin de semana largo y hacer un recorrido de dos horas en seis, con un musicón a todo volumen de lado y lado y con una multitud de compañeros que detiene el libre tránsito hasta que le da la gana porque los políticos son los dueños del país y a veces prestan algunos espacios y debemos agradecerlo.

9. No se bañe.

10. Coma mucha grasa.

11. Levante el belfo, exhiba la curvatura feral de sus colmillos.

12. Beba ron y cerveza bajo el sol de las 12.

13. Haga un basurero debajo del afiche de su candidato.

14. Discuta con el que no está de acuerdo con usted.

15. Vaya a enfrentar a los del partido contrario.

16. Gríteles mamañema a los del partido contrario.

17. Enséñeles su pistola o machete a los del partido contrario.

18. Tire muchos tiros al aire.

19. Póngase en cuatro patas ladrando aullando berreando rebuznando.

20. Levante su bandera y trate, por favor, trate de que lo maten ese día.

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